美国曾演出过一部感人至深的舞台剧“our town”，有关它的剧情描述，我反复看了n遍，每遍都意犹未尽，感觉连呼吸都是痛的。
主要的情节大致是这样的，该剧以魔幻主义手法虚构了一个名叫爱丽丝的美国小女孩，在不幸罹病去世后，获得天使的帮助，可以重活一天。为此，爱丽丝特别选择了她12岁生日的那一天。通过穿越，一切重回那一天，爱丽丝打扮得漂漂亮亮的，金色卷发垂肩，身着靓丽衣服，高兴地从楼上下来，想和家人一起好好欢庆她自己的生日，但是人世间再一次让她陷入绝望，妈妈忙着做蛋糕，无暇欣赏她；业务繁忙的爸爸，也忙着看法律公文，无视她的漂亮；哥哥也陶醉在电脑游戏里，不看她一眼。
可剧中的情节跌宕起伏，简直让人屏住了呼吸。爱丽丝看到家人如此漠不关心，深感难过，便苦苦哀求说：“拜托你们，请你们看我一眼，只那么一下就好。”但是仍未得到家人理睬，爱丽丝伤心绝望地对天使说：“带我走吧，我忘了做人是多么困难的事，没有人愿意多看别人一眼。”
剧中情节纯属虚构，但来自生活的真实，映射着真实的生活。与虚构的剧情有几分相似的是，现实生活中我们每个人终其一生都在寻找一个属于自己的位置，在努力安好一席之地后，都在寻求认同和关注，而且，以“得之，我幸；不得，我命”这样的宿命论在搏击人生，进就生出欣慰，退则自我安慰。
其实，在期待遇见欣赏自己的人上，古人早已走得很远，他们把内心的忐忑和不安说得异常通透，你看，如果是男的，期待“士为知己者死”境界；如果是女的，追求“女为悦己者容”层次。
心理学家说，人性最深切的需求就是渴望别人的欣赏。但需求归需求，现实却是冷酷的，虽然近年来随着人本意识的强化，社会和家庭都日益重视在欣赏中开展教育，但是大家似乎还是很不习惯赞美，大多停留在蜻蜓点水式或者说痕迹式的赞美上，这种缺乏发自内心的赞美，不仅难以触及灵魂，而且这种言不由衷的赞美过多过滥之后，反而增加了孩子的坏习性，是非不分，对错倒置，有恃无恐，目中无人。
有专家说，衡量一个好的成长环境的一个重要指标之一，就是孩子在12岁前，外界对他最好要完成2万次有效而具体的肯定。而这个任务主要落在孩子的亲人和老师身上。作为孩子生命中“重要的人”，我们往往对孩子的欣赏需求都没有引起真正的重视。说实话，在中国像我们这些上世纪后几十年出生的人的父母，不是保守含蓄，就是平铺直叙，不大善于赞美。
有其父有其母，必有其子和女。父辈的性格，造成了我们这些人像捣浆糊似的，天生就缺少一种赞美的习惯和能力，根本无法做好揽瓷器的活儿。而且不善于表达并欣赏孩子也就算了，更要命的是，有时候还黔驴技穷地跟孩子就杠上了，一点儿也不给面子。网友列举了许多带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。如“我命令你……”、“我警告你……”，“你最好赶快……”“限你在五秒钟内……”、“我数到几，一、二、三……否则……”“你应该……”，“你真笨”、“你太让我失望了”、“不可以”，等等。
有些时候，的确是因为我们大人急不可耐，急于求成，喜欢马上有结果，才风卷残云、急风骤雨，不愿在过程中多等一等、看一看、想一想。
生活是面镜子。只要认真照，谁都也可以照见另一个粗糙而俗套的自己。在儿子6岁之前，我对孩子的教育也如此简单浮躁，常常是好起来像夏天一样火热，不耐烦的时候，又像冬天一样冰凉，不经大脑思考就骂个痛快。有一次，儿子很生气地向他的母亲告状，说我骂他“你这个没用的东西”，而且还具体地记得骂过多少次了。这才让我如梦初醒。
无数事实证明，最能伤到孩子内心的主要是我们家长和老师。而最坏的情况是没有及时给予肯定，无意中出现的傲慢和偏见。因为，家长和老师的话，孩子听得最认真，也最容易当真，就如歌里唱的那样，“我爱的人，伤我最深”。
确实如此，在生活中，真正能伤害到我们每个人自己的，往往是自己人，是那些自己信任的或者说想付诸信任的人，比如亲人，比如朋友，比如老师。因为心有期待而推高了对人的期待值，就如那个叫爱丽丝的小姑娘；因为心怀信任，而心不设防，特别容易心里受伤害，就如我对孩子无意中蹦出的口头禅。
而任何一个孩子，都愿意做老师和父母等他们最信任的人的脑残粉，但是有时候我们大人一个不小心容易率先脑残，非但没有给予更多有效而具体的肯定，反而，还冷不丁就忽视了身边的孩子的期待；一激动就会蹦出未经深思熟虑的话来。
儿子学钢琴已经一年有余，一直学得挺认真，突然有一天在练习一首老师曾经批评过的曲子时，说不想学钢琴了，我们一阵纳闷。当初，可是他自己再三确认要学的，而且还花了大价钱买了一台钢琴。我们很纳闷，问其为什么？他说，不是不想学，是不想跟现在的钢琴老师学了。再问为什么？他吞吞吐吐说出了心里话，说老师威胁他“今天怎么这么笨，再不弹好下次不让你来了”。
看来，儿子耿耿于怀了。一个小孩的本能的抗议，一定是纯真的内心受到了来自外部世界的撞击。老师无意中伤到了他敏感的自尊心。
还有一次，孩子上新学校，老师是我们精挑细选的，也是学校出了名的优秀老师，儿子满怀信心去上第一天的课，可下午回来后，他瘪了，问为什么？这回他更直截了当，“你们说我这个老师很好，可我觉得没有那么好，老师还说我很调皮”。
两位老师只是调侃一下而已，可孩子才不这么想。儿子觉得自己已经很努力和认真了，非但没有被欣赏，而且兜头一瓢凉水，让他对自己热爱的音乐的老师和充满向往的新老师，突然本能地产生一种“抗体”。
每个孩子，无论性格开朗奔放的，还是内秀木讷的，都很敏感。所以，我很理解以前一位富有的家长，工作再忙都坚持不叫保姆和不把孩子交给老人带，原因是怕孩子心灵受到无意伤害，至于主动跟老师搞好关系，她说，不是自己条件好，更不是为了老师能对自己的孩子给予特殊照顾，而是希望老师对孩子在心灵上少一些无意伤害或误伤，做到网开一面。
孩子是一个正常的普通人，他们不是超人，也不像我们成年人，会有备而来，甚至会带着“备胎”，随时可以像变色龙一样以换色来自我保护，也可以像乌龟一样整个躲进甲壳任你敲打。在心灵受伤几率上，小孩子是最容易吃躺枪的一个群体。
有时候，我们不经意的一句话，在孩子心里可能是一次无可挽回的伤害或灾难，犹如北方冬天里刮起的一次沙尘暴，南方雨季里涌现的一次泥石流，让孩子惊悚和害怕。也可能，就不经意的一句话，成为孩子成长中的一个心理损伤。
贴在小孩子身上的各种“负面标签”，会打击他们的自信心。一旦被强化以后，会像不干胶粘的牛皮癣一样难以去除，会扭曲孩子的自我概念。
这些年，我有意识地接触并总结过许多成功家教的经验，作为家长，他们有一个共同的特点，就是对孩子始终保持情绪平稳，孩子做错和做得不好时，波澜不惊；做对时，又不大喜过望。
在孩子的世界里，我们说话要轻声细语，走路要轻手轻脚，即便表扬不多，也至少不轻易给以负面评价。
也许从这个意义上说，教育孩子，不能大喜大悲大意地贴标签给评价，也不能言不由衷地胡夸海夸乱夸，而是要和风日丽的肯定和期待，因为孩子身上永远不缺少美，而我们永远欠孩子的是一个真诚的赞美。
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